朝顔と夕顔

あいたいひとはいますか。

会いたい人はいますか。
それはどんな人ですか。
どんな笑顔をしますか。
どんな声色をしますか。
どんな性格なのですか。


会いたい人がいます。
日向のような優しい笑顔をしています。
少し鼻にかかったような低い声をしています。
人を笑顔にしようと一生懸命になる性格です。

もう亡くなって８年目を迎えます。
考えると優しい思い出がいっぱい立ち込めてきて、
出会えて良かった、あの人と笑えて良かったと思います。
あと好きになれて良かったと。

あの事件の記憶とか、一生抱える秘密も傷も
全部思い出に変えてからは楽に生きてる気がする。
あぁ、私は笑えているだろうか。


ねー…私は笑えてるかな？



今は迷い、道を歩いては戻ることしか出来ないけれど、
私はちゃんと元気に生きています。


朝は太陽が出る前に起きるし
夜は月を見ながら帰る。
楽しかったら笑うし
悲しかったら泣く。
人を好きになることだって出来る。


だから心配しないでね。
私は大丈夫だから。

だるーい

仕事ちゅーです。
だるーいだるーい眠い、疲れた。


明日は休みなのでめいっぱい遊びたいですが
遊ぶ人がいなくて寝て終わりそうな予感です。


では戻ります。

はむはむ

今日も５時に起きたから少し眠くて…
最近早起きさんなのです。
朝コーヒーを飲むのが楽しみで早起きして早く行ってます。
昼夜逆転した体のバランスを整えてます。
だから最近早く寝てます。


まだ振り返るには早いけど、一年色々あったなー
目標は達成できたから良かったし、一年まぁまぁじゃないかと。
更に嬉しいハプニングが起きたらいいなと思いつつ…


大好きな宮野真守さんが入籍した上にパパになるというニュースはショックでしたが
マモにはこれからも頑張って欲しいし冷静になれば祝福すべきだなと思いました。
俳優としても声優としても、応援してますよ！


よし、握手会は絶対チケットを捕る！(笑)

励ましてくれて

この数週間、私は一人の尊敬出来る人に出会いました。
初めて会ったときはなんて粗雑な人だろうかと思いました。
でも話をするたび、心配してくれてました。
頑張ってるから自信持てとか、必要な人なんだよとか。
お世辞でも嬉しかったな。
態度は確かにキツイかも知れないけど、
言う言葉は説得力があって的を得ていました。
ちゃんと向き合って指導してくれることが何よりも嬉しかったんです。


最終日、私の頭を撫でて頑張れよ、と励ましてくれました。
その励ましは今の不安定な私をちゃんと繋いでくれています。
フラフラして気持ちが落ち込みがちな私に思い出させては
頑張ろうと改めて思わせてくれます。



頑張ろう、ちょっとでも。
進もう、ゆっくりと。

私らしく、私を。

無くす、無くした　泣く、泣いた　苦しむ、苦しんだ
その繰り返しの中で何を感じてきたのだろう
私はそれを断ち切ってみせたかった


頭の意識が少しずつ　すぅっと薄くなってきて
指の動く感覚が重く鈍くなってきて
生と言う名の糸が、ゆっくりと切れてゆく


あなたは死ぬなと言うんだけど
もう手遅れ　私もういなくなるわ
視界がぼんやりしてる
ねぇ、泣いてるの？
私のために泣いてるの？


いなくなるこの瞬間を私は私らしく生きてみようと思う
生と死の狭間を感じて
最後の終わりの線を噛み締めながら
私は命がぷつりと切れて消えていくの


それを感じていけたら幸せだろうと思えるの
たった一瞬を知って逝けたら素敵じゃない？


大切なものを無くした世界も
涙でいっぱいになった手のひらも
衝動に苦しんだ身体も
全部、今私らしく終わろうとしてる
やっと私らしく生きてみせたことを嬉しく思う


私は私の糸を自分で断ち切ってみせただけ


だから、あなたは何も泣くことはない
あなたは苦しむことはない

私が死んだ、その事実だけ。

としした。

転勤予定の年下が気になってしょうがない。
かわいい。かわいすぎる。
素朴な感じいい子。
癒しのオーラが出ていたんでしょうね。かーわい！

フラれたのにまだ経ってないのに、気になりだした自分がいる。
このあいだガキだと思った私ってね…(涙)
相手にされへんやろと構えてたのに～っ…
でもちょっとカッコイイ子だなとか思ってましたよ(笑)
色んな人が気になるんです。
多分そのまんま思い込みで好きになっちゃうんだろうな。
そういうプチ一目惚れが私は多いみたいです。


で、すぐ諦める。私がね。

でも本気で人を好きになりたい。
早くそんな人に会えないかな。
年下の男の子もその気になれば好きになるのかもですが…
相手は私を何とも思ってなさそうだし
沖縄に転勤だから楽しい思い出のままにします。
目の保養でした。はい。



『素朴で笑顔が素敵』な男性を好きになりやすいみたいー…



もう少し意識しすぎないようにするとか、落ち着きが私には足りない。
多分優しさも足りない。
あとは自分が好きになれないから、自分を好きになるところから始めてみよう。


そしたら誰かにもきっと好きになって貰えるはず。
誰かを愛する前に自分を愛してあげないと、きっと人にも優しくなれないから。


今はそう思う。





そう考えられるのはやっぱりフラれた経験なのかな。
思い出すと胸がまだ痛い。
けど、初めて気付いた事がいっぱいで…
好きになって、そしてフラれてそれぞれ気づけたんだ。
彼の影響もあるだろうし、私の気持ちの変化もある。



次に好きになるなら、まずは怖がらないところからはじめないと。
怖がる恋愛をしないように。
私は自分を大切にするところから始めて、自分に自信を持てるように
ちょっとずつ頑張ります。

泣いた分だけ、笑った分だけ

泣いた分だけ優しく笑えるんだ
笑った分だけ前に進めるんだ


長い長い夜が明けて
やっと朝が来たんだ
それは長く寂しい夜だったから凄く嬉しくて

歩けなくなってから夜ずっとずっと泣いてた。
涙が引いたら今度は優しく笑えるようになれた。
笑えたら今度は前を向いて歩けるようになれた。

歩けるようになったら朝陽が出てきて
顔を上げたら光が顔を照らして


そうやって人は強くなる。
強く強くなる。

失恋

アタシにとっては初めての失恋だった。
ちゃんと好きになれたのに、別の人を彼は選んだようだった。
告白して失恋して。
気持ちのなかでは、分かってたから平気という感情と
まだ辛くて引きずる感情が入り乱れてる。
少し寂しくて悲しい。
メール見たら悲しくなる。
ぎゅっと胸がしめられて切なく。


でも散々振り回した結果だとは分かってる。
それに彼は私の良く知る女性を好きでいる。
幸せを願うけど、手助けはしない。
二人で気付いて、くっついて欲しいから。
初めて二人が会った瞬間から本当は分かってしまったから。
いつか二人はくっついてしまうって…
幸せは願いたい。


それに私は初めて気付いた。
傍に笑ってたら心地よい場所を見つけた。
でも、気づくの遅かったなぁ。
こんなに笑うのが楽しいと思えて、凄く居心地良かったんだもの。
きっとまた会えたら次は好きになりたいんだろうな。
でも二度と会えないよね。
でもまた会いたいな…


９月はそう、やってきて静かに過ぎてゆくのかな…。

また別の場所を求めてしまうのかな…。

好きだよ

今日告白しました。

結果がどうであれ、私は結局好きだと再確認しました。
そして気持ちを伝えて少しほっとしました。


同じでなくてもいい。
気持ち伝わればいい。


好きだと言えただけで十分。
すっきりできた。


あなたに会えて良かった。
もう会えないけどこれからもずっと会えたことを忘れない。


ありがとう。

自由

自由になりたいなんて
自分が不自由な水槽の中にいるから叫べるんだ
自分が水槽から出て本物の自由を得たとしたら


自由だって叫べる？


何もないし何も出来ない
やり方を知らないから死ぬしかないとしても
自由がいいの？
生き残るなんて言い切れる自由は
不自由だなんて気づけないくせに



自由だと叫べるうちは
不自由な中にいるから叫べるんだ




戯言でしかない
私も不自由の中で分かってても自由を叫んで
がんじがらめの不自由から抜け出して
与えられた自由を生きようとしてる